Все о зависти

2013 Журнал «Мама и малыш» рубрика «Психология», ноябрь

Злой плачет от зависти,
а добрый от радости.
Народная поговорка

В толковом словаре Владимира Даля мы можем найти такое определение зависти: «Зависть – это досада по чужому добру или благам; нежеланье добра другому, а одному лишь себе». Пожалуй, каждый из нас хотя бы раз в жизни испытал это нехорошее чувство… Что делать, если зависть посетила душу? Можно ли избежать зависти? Этим вопросам и посвящена наша статья.
Завидует всегда один человек другому. Можно говорить о том, что у зависти всегда есть субъект – человек, который испытывает это чувство. Наверное, любой человек хотя бы раз да позавидовал кому-нибудь… Все мы не идеальны и у любого человека есть «болевая точка» - «слабое звено» личности, из-за которого даже самый прекрасный во всех отношениях человек может испытывать бурю негативных эмоций. Людей, которые завидуют постоянно, когда зависть становится доминирующим качеством личности, называют «завистливыми».
Зависть обязательно имеет конкретный источник – объект зависти. Это могут быть конкретные вещи и блага, внешние данные, а также жизненное благополучие, когда человеку сопутствуют удача и успех. У детей это обычно или вещи (сначала игрушки, красивая одежда, в дальнейшем мобильные телефоны, планшеты и прочее), или события жизни (когда другой ребенок выиграл в конкурсе, участвовал в концерте или в спортивных соревнованиях, или у кого-то родился маленький братик и т.п.).
Зависть опасна тем, что если человек завидует постоянно на протяжении многих лет, то это деформирует личность настолько, что он начинает «завидовать вообще» и это чувство сопровождает человека по жизни постоянно, становится доминирующим качеством личности. Человеку начинает казаться, что все живут лучше его, один он несчастный. И если в отношении взрослых зависть воспринимается как данность – личность сформировалась и ничего уже не исправишь, то ребенок пока еще гибок и восприимчив к воспитанию и поэтому можно помочь ему справиться с этим негативным чувством и стать более гармоничной личностью. Важно приложить все усилия для того, чтобы чувство зависти не закрепилось в душе ребенка, а осталось как когда-то пережитая и благополучно забытая негативная эмоция.

Проявления зависти могут быть разными:
• Практические действия – порча, уничтожение, изъятие объекта зависти. Приведем несколько примеров проявления зависти у детей. Девочка сделала красивую пластилиновую картину – бабочку, и учитель похвалил её работу. В этот же день поделку, которая стояла «на выставке», испортили, грубо размазав изображение пальцами – по-видимому, чья-то маленькая душа не вынесла чужого успеха… Другой пример. Двум девочкам купили одинаковых пупсиков, но у одного оказался поцарапан глаз, а у другого пупс был целым. Тогда обладательница «раненой» игрушки, тайком взяла острый предмет и, пока подружка не видела, исцарапала лицо её пупсика. Еще один пример. Девочка пришла в детский сад в очень красивом платье. Другая во время занятия по рисованию «случайно» задела ее кисточкой с краской, испачкав платье. Иногда, если чувство зависти становится совсем мучительным, дело может дойти и до воровства, когда человек пытается забрать себе объект своего желания…
• Имитация – попытка воссоздания объекта зависти. Это может быть покупка такой же вещи. Например, ребенок увидел у друга интересную игрушку, и просит родителей купить такую же. Причем, добиваясь цели, дети порой проявляют чудеса настойчивости и изобретательности. Или ребенок начинает изображать, что у него есть такая же игрушка – рассказывает о ней, как с ней играет. Одна девочка-первоклассница стала завидовать подружке, у которой родилась маленькая сестренка. Через некоторое время она стала рассказывать, что и у нее тоже родилась сестренка –описывала, как мама родила ее ночью, приносила и показывала фото, во время телефонных разговоров организовывала фон в виде детского плача, имели место и другие хитрости.
• Слова, критика – обесценивание объекта зависти. В этом случае человек заявляет что-то типа: «Не очень-то и хотелось», «У тебя старая версия», «Это из прошлогодней коллекции» и т.п. Ребенок может сказать: «У тебя кукла и некрасивая вовсе, у меня дома лучше есть».
• Игнорирование – уход от объекта зависти (самозащита). Приведем примеры. Подружка пришла на школьную линейку в новой красивой заграничной куртке (сделаем примечание, что дело происходило в советское время, эпоху дефицита, когда новая красивая одежка значила гораздо больше, чем это значит сегодня) – никто к ней не подошел, приятельницы отворачивались. А когда она сама подошла к подруге, та сделала удивленное лицо и фальшиво сказала: «А, это ты. А я тебя не заметила». Другой пример из жизни тех же героев. Во время контрольной по химии одна подружка заглянула в тетрадь другой и сказала: «Ой, ты неправильно задачку решила. Давай я тебе покажу, как надо». Ответом было молчание. И этот день стал последним днем дружбы двух девочек. Вы не обращали внимания, что некоторые люди специально выбирают в друзья забитых и несчастных (обычно это происходит подсознательно), чтобы нечему было завидовать – так они чувствуют себя лучше. А если вдруг другу улыбается удача – такой дружбе приходит конец.
• Маскировка – зависть может не выглядеть тем, что она есть. Например, завистливый человек может охотно слушать про несчастья других и сочувствовать чужому горю, ведь это легче, чем порадоваться чужому успеху, на что завистник просто не способен. Поскольку в обществе считается, что завидовать нехорошо, завистник может маскировать свои истинные чувства под более социально приемлемые варианты – например, «критический склад ума», «поиск высшей справедливости» и др.
• Отсутствие внешних проявлений – зависть может прятаться. В этом случае переживание зависти происходит глубоко внутри, а на внешнем плане человек скрывает свои чувства. При этом человек (как ребенок, так и взрослый) может не осознавать, что истинная причина его плохого настроения и негативных чувств – зависть.

Почему возникает зависть? Это негативное чувство рождается из неудовлетворенности: у кого-то есть то, чего нет у меня. Если человек предается зависти, она дает обильную пищу для последующего роста этой внутренней неудовлетворенности: всегда найдется кто-то, у кого есть то, чего нет у меня. Зависть может возникнуть на благодатной почве в случае, если человек давно и страстно чего-то хочет и вдруг обнаруживает предмет своего желания у другого.
Но случается, что зависть возникает совершенно парадоксальным образом: человек живёт себе спокойно, не испытывая неудовлетворенности ни в чем, как вдруг обнаруживает у другого нечто, о чем он и не знал до сих пор, но что ему так понравилось, что немедленно захотелось это иметь. Поскольку наш мир наполнен вещами и благами, в подобную ловушку может попасть любой человек. И станет он заложником зависти, если не умеет справляться со своими чувствами…

Пусковым механизмом зависти является сравнение. Только в том случае, если ребенок начинает сравнивать себя (свою внешность, достижения, уровень жизни семьи, количество и качество вещей и т.д.) с другими, он становится способен испытать это чувство. Думаю, вам приходилось встречать в жизни людей, которые так увлечены собственной жизнью, что не вмешиваются в дела других – они не сравнивают и не завидуют. Обычно, это люди, которые нашли себя в этой жизни – они занимаются любимым делом и пребывают в гармонии с самим собой. И даже если узнают, что у другого в жизни произошло что-то хорошее, умеют порадоваться за него, а не начинают завидовать. Только, к сожалению, такие люди в меньшинстве. Было бы очень полезно, если бы ребенок получил возможность пообщаться с таким человеком.

Считается, что зависть бывает разная – так называемые, «черная зависть» и «белая зависть». «Черная зависть» - это «досада по чужому добру или благам», которая ведет к разрушению. Человек начинает рассуждать примерно следующим образом: раз у меня этого нет, так пусть и у него не будет. Классический пример черной зависти – это запускание «красного петуха» во двор к соседу: к сожалению, на Руси часты были случаи, когда «бедные и несчастные» завистники поджигали дом «богатого и счастливого» соседа. Приведу еще один пример из собственного опыта: одна моя подруга, еще в эпоху советского дефицита, шла по улице в красивой заграничной дубленке. И знаете, что произошло? В нее плюнул прохожий… Клевета также часто является последствием зависти – таким образом завистливый человек пытается разрушить и обесценить благополучие другого. Но даже если внешне ничего не происходит, черная зависть разрушает самого человека, как вредный червь подтачивает его изнутри.
Однако есть и другой вид зависти, которую называют «белая зависть». Так вот, в этом случае «досада по чужому добру или благам» преобразуется в стремление добиться того же самому. Например, у подруги свадьба – девушке завидно и она делает все возможное, чтобы тоже поскорее выйти замуж. Парень видит у знакомого новую машину – и берет кредит, чтобы приобрести машину не хуже. И т.п.
Конечно, уже на нескольких примерах видно, что «белая зависть» лучше «черной зависти», однако имитация чужих благ и чужого успеха – это точно не путь к собственному счастью. К сожалению, даже не все взрослые люди точно знают, чего они хотят в жизни. А маленького ребенка нужно научить воплощать в жизнь свои мечты – ставить индивидуально значимую цель и добиваться ее.
Как объяснить ребенку, что завидовать плохо? Для этого надо разобраться: завидовать плохо – для кого? Конечно, человек которому завидуют, может пострадать: он замечает на себе неприязненные взгляды завистника, слышит за своей спиной сплетни, дело может дойти и до порчи имущества… Но все же больше всех страдает субъект зависти: вечная неудовлетворенность, которая сопровождает это чувство, ведет к несчастью. Поэтому мы должны сделать все возможное, чтобы это чувство не осталось с ребенком на всю жизнь.

Прежде всего, нужно понять, действительно ребенок завидует, или это что-то другое. Далеко не всегда между ребенком и близкими взрослыми складываются доверительные отношения, когда он с открытым сердцем рассказывает о самом сокровенном. Но если у ребенка открытый характер, внимательный и неравнодушный взрослый сумеет увидеть по косвенным признакам, что происходит в детской душе. Более сложная ситуация – когда ребенок защищает свой внутренний мир и скрывает свои чувства. В этом случае не всегда получается понять, что с ребенком происходит. И порой приходится приложить немало усилий, вызывая ребенка на разговор и побуждая его к откровенности.
Когда становится ясно, что ребенок испытывает зависть, надо, прежде всего, объяснить ему, что он вовсе не плохой, раз испытывает такое чувство. Не стоит стыдить ребенка, ведь он пока что испытывает это чувство неосознанно и не умеет справляться с ним. Стоит рассказать ребенку о том, что завидуют иногда все люди – и дети, и взрослые. Порой для ребенка это становится откровением – не исключено, что до этого он был убежден, что он один такой плохой, раз испытывает такие чувства. Впрочем, возможна и другая крайность, когда ребенок искренне уверен, что все вокруг только и делают, что завидуют друг другу, что это норма жизни, что так устроен мир. В любом случае, в беседе с ребенком надо дать ему понять, что люди не идеальны, в каждом человеке перемешано и хорошее, и плохое. Гораздо важнее решить для себя, в какую сторону ты хочешь двигаться дальше – в сторону позитива, или негатива. У любого человека есть выбор, как думать и что чувствовать. И поэтому надо не погружаться в негативные чувства и не ужасаться, а работать над собой.
Как справиться с чувством зависти? Можно ли побороть зависть? Давно замечена и описана парадоксальная ситуация: если с чем-то борешься, то этого становится больше. Действительно, если человек постоянно думает о чем-то, то мысли постепенно реализуются в реальной жизни. Поэтому бороться с завистью не стоит, тем более заранее зная, что обречен на провал. Нужно искать другие способы справиться с этим чувством.
Если мы начинаем психическую атаку на зависть, мы боремся лишь с частным проявлением личности. В медицине это называется «лечить симптомы, а не причину болезни». Стоит посмотреть на жизнь глобально – в этом случае становится совершенно очевидно, что нужно работать с личностью в целом. Прежде всего, необходимо учить ребенка переводить внимание с других на самого себя. Чтобы прожить хорошую жизнь и реализовать свой потенциал, «чтобы не было горько и обидно за бесцельно прожитые годы», надо жить под девизом: «Занимайся своей жизнью!» Ведь что делают все отрицательные герои во все времена – лезут в чужую жизнь, не дают спокойно жить другим, разрушают чужой мир. Нередко это происходит именно из зависти – «чтобы хорошо не жили»…
Надо всегда помнить о том, что «нельзя наполнить себя извне». Человек – это не его тапочки, одежда, компьютер, машина или дом. Человек – это прежде всего его бессмертная душа, его личность. Если у ребенка интересная жизнь, он занимается важными для него делами (рисование, музыка, спорт и т.д.), зависть не сможет поселиться в его душе надолго. Ведь в основе счастья лежит удовлетворение, а в основе несчастья – неудовлетворение. Поэтому нужно внимательно относиться к организации жизни ребенка, помочь ему выбрать кружки и секции, устроить в музыкальную, художественную или спортивную школу.

Кроме этого, огромное значение имеет личный пример. Если близкие ребенка постоянно сравнивают людей, критикуют их, то ребенок «заражается» таким порочным отношением к миру. Поэтому, дорогие родители, надо не только воспитывать ребенка, но и вести постоянную кропотливую работу над собой в своем стремлении стать лучше. Это как в примере с курением: если родители ребенка курят, то сколько бы они слов не потратили, объясняя ребенку, что курить вредно, их собственные действия перечеркнут все правильные слова, и ребенок, скорее всего, тоже станет курящим человеком.

Также уделяйте ребенку достаточно внимания, чтобы он не остался наедине со своими чувствами, которые обуревают его и в которых он не может самостоятельно разобраться. Если ребенок выражает желание пообщаться, ни в коем случае не отмахивайтесь, ссылаясь на дела. Постоянно и откровенно беседуйте с ребенком о жизни (обычно такая беседа может развиться из заданного ребенком непростого вопроса). Вместе попытайтесь разобраться в ситуациях, которые возникают в жизни ребенка – в детском саду или в школе. Эффект такой работы не всегда виден сразу, но мнение значимого взрослого настолько важно для ребенка, что часто помогает увидеть ситуацию по-новому. В любом случае, такие важные беседы откладываются в памяти и в сложный для ребенка момент может всплыть нужное воспоминание, которое поможет принять правильное решение. Также не бойтесь приводить примеры из собственной жизни или из жизни знакомых взрослых – обычно дети с большим интересом слушают такие истории, их очень волнует «чем все кончилось», то есть, как человек сумел выйти из сложной ситуации. Помогут в этом и специально подобранные книги и фильмы (сейчас по телевидению показывают сериалы про жизнь детей и подростков, там затрагиваются разные темы, в том числе и тема зависти).
Организуйте ребенку веселый досуг. Ведь чувство зависти может быть мучительным для него, поэтому добавьте в жизнь побольше юмора. Не стоит ребенку зацикливаться на переживании этого негативного чувства. Хотя надо предупредить, что порой это бывает просто: ребенок не всегда может соскочить с уже наезженной колеи привычных мыслей и даже в парке развлечений помнит о предмете своей зависти, и может начать думать примерно следующим образом: «А он круче отдыхает – его папа в Диснейленд возил…» Стоит приложить усилия, чтобы отвлечь ребенка, заставить забыть о своих проблемах и просто повеселиться.

Полезно научить ребенка анализировать свои чувства, чтобы в дальнейшем жить более осознанно. Понять и признать, что ты завидуешь – это уже полдела по избавлению от этого нехорошего чувства. Конечно, это очень сложно для ребенка, ведь даже многие взрослые живут не вполне осознанно. Тем не менее, надо помогать ребенку правильно ставить вопросы, разбирать события жизни, анализировать чувства, искать возможные варианты выхода из создавшейся ситуации. В будущем это поможет избежать множества ошибок, не повторять их снова и снова. Но и как во всем другом, делать это надо без фанатизма, в меру, чтобы не превратить жизнь в бесконечный анализ.
Есть вещи, которые не стоит делать ни в коем случае. Чтобы зависть не отравляла душу ребенка, нельзя сравнивать: никогда и ни при каких обстоятельствах не сравнивайте его с другими. Ведь в этом случае ребенок, который до тех пор считал себя значимым сам по себе, просто по определению, может начать оглядываться на других. А когда ребенок начинает себя сравнивать с другими, он уже не может остановиться – делает это постоянно, сквозь эту призму проходит и искажается вся его жизнь. При этом имеет место следующий парадокс: даже если объективно ребенок на высоте, он уже привычно будет считать другого лучше («Ты – хороший, я - плохой»). Особенно трудной становится ситуация, если по характеру ребенок застенчив. Так и до комплекса неполноценности недалеко…

Кроме этого, не стоит культивировать вещизм. Если вы заметили, что ребенок стал завидовать другу, потому что у того есть какая-то интересная игрушка, может и стоит купить ребенку такую же, пока он не начал завидовать «по полной программе». Но всегда надо помнить о том, что это все же порочный путь, потому что всего не купишь. Часто чем больше у ребенка (или у взрослого) есть, тем больше ему надо и запросы постоянно множатся и растут. Живя в обществе потребления, любой человек постоянно наблюдает вокруг разнообразные потенциальные объекты для зависти – это сбивает с правильной линии жизни и очень раздражает… Так, в детском саду начинается мода на какие-то игрушки (производители довольно потирают руки), в начальной школе это мобильные телефоны, планшеты, электронные игры, у взрослых – автомобили, дома и т.д. Стоит ли потакать этому и принимать участие в этой массовой гонке за вещами? Конечно, нет! Вот только сказать легче, чем сделать. Потому что, хочешь не хочешь, а придется противопоставить себя остальным…

Однако есть родители, которые помогают ребенку встать на путь возбуждения зависти, покупая самые новые и «крутые» вещи, которыми можно хвастаться (можно сказать, что хвастовство – «обратная сторона медали» зависти: хвастунам нравится, когда им завидуют). Обычно за таким ребенком ходит стайка ребятишек, мечтающих попробовать желанный плод, а хозяин получает удовольствие от такой власти. По-моему мнению, это только уродует душу ребенка. А если учитывать и современное социальное расслоение общества, деление на богатых и бедных, неравные возможности, ситуация выглядит еще более удручающей… Например, в жизни моего ребенка такая «потребительская гонка» запустилась с началом школьной жизни. Однако на вопрос «А зачем тебе нужен планшет?» она ответила просто и с детским простодушием: «Чтобы хвастаться». Получается, что ей надоело завидовать другим и захотелось, чтобы завидовали ей? Планшет дочке купили, но с ним она занимается дома, носить в школу «хвастаться» мы ей не разрешаем. А миллион других запросов приходится просто игнорировать, но при этом терпеливо, снова и снова объяснять почему мы поступаем так, а не иначе.

Возможно ли «поставить зависть на службу прогрессу», то есть помочь стать стимулом к достижению цели, чтобы ребенок стремился добиться чего-то сам? Наверное, можно, только такой мотив для деятельности не очень хорош. Можно попробовать поставить ребенку кого-то в пример, но не стоит в качестве ориентира брать чужую жизнь. Надо искать свой путь – это более увлекательно! А повторять и имитировать – это все равно, что носить чужую одежду и жить в чужом доме.
Итак, главное – не сам факт переживания зависти: здесь нечего стыдиться, так как все мы не сверхчеловеки, и время от времени испытываем негативные чувства – злость, зависть, гнев и многие другие. Главное – что будет потом, что человек выберет и как поступит, поддастся ли этому чувству и его жизнь будет проходить под его влиянием, или сделает усилие и сумеет переключиться на позитив – научится ценить то, что